关于地铁的文案

铁的文案

1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

2、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

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4、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

5、你的眼中有繁星，也不曾分一颗予我；你的怀中有大海，我却连海声也不曾听过。

6、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

7、段感情，如果看不到未来，也感受不到当下，那么，不如趁早两清，你是你我是我。

8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

9、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

10、爱情合适就好，不要委屈将就，只要随意，彼此之间不要太大压力，也不要相信完美的爱情。

11、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。

12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

13、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

14、我们总是太专注于自己的伤口，却忘了要去握住别人伸出的手，总觉得时间不够用，却又整天无所事事。

15、老板问我：因为穷做过什么违心的事？我：上班。然后又问我：那因为穷，你做过最违心的事呢？我：加班！

16、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

17、有的时候，我真的忍不住思考：到底要不要找个男人结婚呢？毕竟男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车，想想就很刺激

18、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

19、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！

20、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

21、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。

22、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

23、生活很戏剧，从无望学会期望，从失望学会无望，从孤单学会适应陪伴，从分离学会孤单。兜兜转转，还是一个人，却又不再是那个人。

24、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……

25、那些你放之不下的人啊，有的消失在了眼前，有的消失在了脑海，还有的甚至还没来得及出现。我们笑人生的可笑，人生却在笑我们的可悲。

26、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。

27、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

28、昨天晚上喝稀饭烫到嘴了，到处找水喝，老婆说：稀饭不就是水吗？于是我又喝了一口稀饭，又被烫一次……NM，瞬间感觉我和媳妇很般配，一堆智障有没有？

29、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

30、人生就像坐地铁，开始总是满满的，带着希望前行，每一站都有得失，但收获的总比失去多；困难就像过隧道，一开进去就不能调头，坚持下去，阳光就在前方。

31、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

32、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……

33、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

34、幸福对每个人都是公平的，她不分年龄，不分贵贱，不分高低，不分美丑，关键是要有一颗有爱的心。拥有一颗有爱的心，你就像遨游在爱情海，随便一捞，一大把爱就在你的指缝尖，她透过你的指尖，随时温暖着你的心，充实着彼此的爱。

35、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

36、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到大学同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时相亲对象过来了……尴尬中，他看了我好一会，蹦出来一句：那我回去等通知了……

铁的文案(2)

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

5、你在的城市，有车，有人，没有我，我只是个过客，你人生的旁观者。

6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

8、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

9、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

10、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

11、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

13、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

14、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

15、我可以一个人，坐地铁一直到终点，也可以，一个人看电影到凌晨六点。你以为我过得孤独，我只是想过得舒服。

16、有人让我用一句话形容下我现在的生活状态。怎么说呢？大致上就是：我过着猪一样的生活，却体会不到猪一样的快乐，迷得很！

17、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

18、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他或许是一个有故事的人。

19、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

20、昨天晚上，学校停电了，只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候，教学楼突然来电了，只见全部人都撒丫子往校外奔去，那一刻我感觉我跑赢了光。

21、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”

22、有人帮你，是你的幸运;无人帮你，是公正的命运;没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责，无论这个世界怎么待你，你都要温柔相待，早安!

23、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~

24、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

25、老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！

26、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

27、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！

28、昨天逛街的时候遇到一个采访，问我：学生时代有没有遇到后悔的事？我答到：和女生的关系！他竟然追问我发生什么了吗？难道他不知道，就是什么都没发生，我才后悔的吗？

29、闺蜜去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人。医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何……

30、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

31、匆匆人年，不过百年，我们亦只是时光缝隙里遗落的细碎美丽，转瞬成尘。不求在最美的年华遇见最好的人，只愿在有生之年得以相逢，择一城终老。在植满草木的庭院，慢煮闲茶，相看一生。

32、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

33、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

34、今天办公室里女同事A跟女同事B吵架，B比较彪悍，越吵越凶，霸气侧漏，挥斥方遒，气势上把A唬住了。谁曾想A突然来了句：臭niang们，你凶什么凶，打过几次胎，就真当自己杀过人了……我靠，神反转，B 同事被怼得哑口无言。

35、驾考科目一的时候听过一句话：考89分跟考0分一样，考90分跟考100分一样。我当时很不理解，就去请教我爸，结果我爸抬头瞟了我一眼，然后淡淡的说了一句：就像你小时候考试一样，60分万事大吉，59分就得挨揍，懂否？我：哦哦，秒懂……

36、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才，现在干什么工作？他呵呵笑着说：在拆弹部队。我莫名的崇拜中，不愧是学霸……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的骟狗……牛掰，不愧是学霸，把骟狗说的都这么清新脱俗高大上……

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